리치코코아86의 공책 ; 사랑해

나도... 흘러간다 생각하고 그냥저냥 살기.

(김문주 역)

일이 너무 힘들어서 별 생각 없이 살고 있었는데 생각이 또 너무 많아지고 있어서... 책 좀 읽어 볼까 하다가 눈에 띄어 읽게 됐는데 재미있네.

소설과 마찬가지로 생각은 떠올리는 순간 실재하는 것이지, 그보다 앞선 순간에는 존재하지 않는다. 내면세계는 신기루와 같은 것이다.

떡볶이 먹고 싶어서 인터넷에서 구매. 배송료도 있고 하다 보니 대량 구매(12개 들이 한 상자씩)했는데 맛은 있는데 오리지널은 많이 맵고 까르보나라는 좀 인공적인 느낌...
한국인 치고는 매운 거 못 먹는 편이라 오리지널 많이 맵네... 그래도 한국 맛이긴 하고 불닭보다는 덜 매워서 뭐 괜찮나 싶기도...
까르보나라랑 섞어 먹을까 싶기도 하고... ^^;;;
(엄마가 해 준 떡볶이 먹고 싶다. 자연적인 맛... 내가 해 먹어도 되긴 하지만...ㅎ 조리 도구까지 사기엔...ㅎ 몇 달만 버티자...)

* 오리지널 이틀간 네 컵 먹고 사흘째인 오늘 배 엄청 아파서 오늘은... 오리지널 가루는 반의 반만 넣어서 까르보나라랑 섞어 먹었다. 그래도 매움. ^^;; 나 진짜 맵찔이인가 보다...ㅎ

컵볶이 치고는 특이?하게도 소스가 액상이 아니라 가루임.
쌀떡이라 쫀득쫀득 맛있음.

맛있긴 한데 먹어 보고 샀으면 한 박스씩은 안 샀을 맛... ^^; 많이 자극적임. 어차피 산 거니 나머지는 물을 좀 더 넣고 만들어야겠음.
(물 더 넣어 봤는데 물 더 넣는다고 덜 매워지는 게 아니어서... 그냥 정량대로 넣는 게 좋은 듯. 넘쳐서 전자레인지 청소만 했다...)

요ㅃㄲ가 내 입에는 정말 맛이 없었어서 한동안 컵떡볶이 생각도 안 하다가 여기는 정말 뭐가 없어서 인터넷에서 사 봤는데 나쁘지는 않지만... 음... 재구매 의사는 없음.
해 먹는 게 최고.

+ 근데 자꾸 당기는 맛! 자극적이라서 그런지... ^^;; 그리고 맛은 있음.

두근거림과 사랑은 별개다.

은근슬쩍 스킨십 해 오는 사람을 조심할 것.

새벽에 일어나서 출근하려면 빨리 자야 하는데 그냥 자려니 왠지 섭섭하여 끄적끄적...
외로운가 보오.

자다가 자정 즈음 깼다. 대여섯 시간밖에 못 잤는데 요즘 보통 서너 시간씩밖에 못 자니까.
ㅊㄱ 언니 생각났다. 잘 지내시겠지. 언니는 공무원이고...
내가 만나고 싶은 친구... 누가 있을까. 같이 있으면 편하고 좋은 친구...

살고 싶다...
살고 싶다고 느끼고 싶다...

요 몇 년간 새로 만든 인연들이 많았는데 거의 다 끊어내 버렸다.
딱히 그 사람들이 싫어서 그런 게 아니었기에 지금 생각해 보면 조금 아쉽고 서글프다.
난 그저 내가 살아 있다는 게 버거웠고 사라지고 싶었을 뿐이었다.
지금은... 사라지고 싶지는 않다. 그래서는 안 된다는 걸 깨달았기에.

망상이나 꿈은 흘려 보내면 된다는 것도, 그래야 한다는 것도 깨달았다.

처음으로 지각. 많이 피곤하긴 하다.
나한테는 내가 맞게 하고 있어도 지적질하고 가르치려 드는 말투 쓰는 사람이 다른 사람이 자기한테 짜증 낸다고 투덜거리는 걸 듣고서 좀 황당했다.

오늘 오후에는 또 기분이 괜찮았다.
하루는 괜찮고 하루는 별로고 뭐 그런 식인 듯.
불편한 사람이 있냐 없냐가 기분 변화의 제일 큰 요인으로 작용하는 것 같다.

인생 실패해서 여기 와 있는 것 같다는 생각이 자꾸 든다.

한 달 반 만에 병원 왔다.
아픈 거 좀 참다가 왔는데 이상 없단다.
대체로 이런 식이라 병원 오는 걸 좀 참게 되는 듯 ;;;
그래도 이상 없다니 안심...되는 건가.
늘 증상은 있는데 문제는 없다는...

금세 금세 불안해진다.
병이겠지.
다른 사람들은 날 신경쓰지 않는다.

다들 날 싫어하는 건 아닐까 하는 생각이 들고...
(그러나 나도 그다지 좋아하지 않는 사람들이 있다. 그걸 생각하면 다들 뭐 그런가 싶기도...)

내가 하고 싶은 것과 내가 할 수 있는 것 사이에서 수십 년째 갈등 중이다.
행복하게 살고 싶다.