리치코코아86의 공책 ; 사랑해

예전에 잡지 정기구독을 종종 했었다. 예전이라기보다는 재작년까지만 해도 빅이슈를 정기구독했었다. 정기구독보다는 그때그때 내가 보고 싶은 잡지를 사는 게 더 낫다고 생각하지만.
최근 인스타그램에서 죽치고 있는 시간이 늘어나면서 이런저런 트렌드(?)들을 접하고 있는데 과자, 액세서리 정기구독도 있더라.
식자재 정기구독은 괜찮아 보여서 하고 싶다는 생각을 한 적이 있는데, 과자나 화장품, 액세서리 정기구독 같은 건 스스로 고를 수 있는 즐거움을 빼앗기는 게 아닌가 하는 생각이 들었다.
남이 골라서 보내 주는 것.
내가 매장에 가서 고르는 즐거움, 내 취향에 맞는 제품을 내가 고를 수 있는 권한을 남에게 양도하는 게 아닌가 하는 생각이 들었다.
요즘 사람들은 이런 서비스로 시간을 절약할 수 있다고 생각하는 걸까.
아니면 어차피 매장에 가서도 요즘 잘나가는 거 뭐냐고 물어 보고 그걸 택하던 사람들이 이런 서비스를 이용하는 걸까.
자기가 직접 고를 수 있어도 남들의 선택을 따라 하는 사람이라면 애초부터 남이 골라 주는 서비스가 참 편하게 느껴지겠다는 생각이 들긴 한다.

선배는 남자 아이... 일본 만화책 사서 다 봐야 하나 싶기도. 쿠키에 돈 쓰기는 싫고...;;;
류지랑 잘되길 바랐는데... 귀여운 걸 좋아하니까 사키를 좋아하는 게 당연한 걸지도. 그리고... 같이 있으면 즐겁고 지켜 주고 싶어지는...? 내가 힘들 때 날 위로해 줄 수 있고 상대방이 힘들 때는 내가 보듬어 주고 싶어지는... 음...
자기 주장 강하고 자기 표현 잘하는 사람들이 역시 사랑도 받는 건가 싶기도 했다.
ㄴ끝까지 못 봐서 나무위키를 찾아봤다. 근데 일본 사이트 찾아봤더니 셋 다 각자의 길을 간다던데... 뭐가 맞는 거지...? 역시 단행본을 봐야 하나...
...
종종 드는 생각인데... 저렇게 좋아하는 사람을 못 만나는 사람은 그냥 혼자 사는 건가 하는...
혹은 저렇게까지 좋아하는 건 아니지만 적당히 마음에 들고 스킨십 등 거부감 들지 않으니 사귀는 사람들... 난 이건 무리라는 걸 깨달았지만. 영혼이 텅 비어가는 게 느껴지더라.

류지가 너무 좋아서 쿠키 100개 받은 거 다 써서 오십 몇 화까지 봤다. 저녁 먹고서 새벽 1시까지...
사람이 살면서 누군가를 저렇게 좋아하게 되는 일이 몇 번이나 있을까.
한 번도 없는 사람도 있을 거고.
난 딱히 누구랑 사귀고 싶다는 생각을 해 본 적이 없다. 손 잡고 싶다거나 그런 생각을 해 본 적이 거의 없다. 그런 생각하면서 설레 본 적이 없다...
(나 손 잡고 설렜던 적 한 번이 방금 떠올랐는데... 음... 그냥 친구였다. 지금은 연락 안 된다. 잘 살고 있겠지.)
성추행 당한 적이 많아서 트라우마 때문에 내가 내 마음을 억누르는 건가 하는 생각도 드는데 그런 건 아닌 것 같고...

내가 좋아했던 사람이 있었던가... 최근 들어 많이 생각해 봤었다.
좋아했던 게 아닌 것 같은데-라는 결론이 늘 나더라.
되짚어 올라가고 올라가니 동창 중 어떤 애를 좋아했던 것 같은데 잘 모르겠다. 그냥 생각하면 설렜었다.
... 손을 잡아 본 적이 한 번 있다. 그냥... 어쩌다 보니 손을 잡았었다. 그게 다다. 허허허. 위에 쓴 설렜던 친구. 허허허.

그 외에는... 나를 좋아하는 것 같아서 내가 나도 모르게 맞춰 준 적이 좀 있고... 못되게 굴게 된 적도 있었고...
음... 이건... 나로서도 참 쓸쓸한 일.
나를 좋아하는 건지 아닌 건지 확실치 않은데 내가 뭔 반응을 어떻게 해야 하나 싶고 그렇다고 내가 좋아하는 게 아닌데 호감을 표시하기도 그렇고.
상대방이 다가왔다 멀어지면 울화가 치밀어. 네가 뭔데 멋대로 다가와서 나한테 이러쿵 저러쿵 하고서는 네 맘대로 떠나가는데? 싶어서. 차라리 고백을 했으면 바로 거절했을 테고 얘가 나한테 왜 이러지 하면서 마음 고생하는 일 없었을 텐데. 뭐 이런 생각... 이기적인 생각이지.

내게 좋아한다고 해 준 사람... 내가 밀어낸 적이 있고.

어렵구나.

류지... 류지 나랑 사귀자!고 하기엔 난 마코토가 아니지.
류지 같은 사람 어디 없나. 있어도 날 안 만나 주겠지만. ^-ㅠ
류지... 너무 좋아. 어허허. 오랜만에 만화 캐릭터에 푹 빠짐...

사랑에 빠지고 싶다...
그러나 현실에 류지가 있을 리 없지.
그리고 내 취향... 독특한 건가. 모르겠다. 잘생겼다고 설레는 것도 아니고...
아무튼...
류지야, 사귀자!

퇴근 후 전화하겠다는 친구 말에 밤 9시가 넘도록 기다리다가 전자 도서관에서 책을 검색했다.
백민석 작가님으로 검색했더니 내가 읽지 않은 책 세 권과 내가 읽은 책 한 권이 나왔다.
읽지 않은 책 두 권 중 한 권은 나오자마자 사 놓고 아직도 읽지 않은(무서울 것 같아서 ㅡㅡ;) 공포의 세기이고 또 한 권은 방금 대출한 교양과 광기의 일기, 또 한 권은 멜랑콜리 해피엔딩이라는 여러 작가님들의 글 모음집.

앞부분 조금 읽고서 블로그에 끄적거리는 이유는 내가 도쿄에서 살았던 곳 근처의 우에노역 및 이리야역이 등장했기 때문이다. 2019년 7월부터 12월인가까지, 제일 가까운 역이 이리야역이었어서 매일 지나쳤었다. 가끔은 지하철을 타기도 했다. 아주 가끔... 그리고 한겨울의 한 달 가량은 새벽 알바 갈 때 지하철을 탔더랬다. 새벽 4시 40분쯤?에 집에서 나와서 알바 하러 갔었는데, 겨울이 되니 춥고 컴컴해서 무서웠기 때문이다.
어쨌든 반가워서 끄적끄적. 수백 번은 지나친 역이니까.
우에노역에도 종종 갔었다. 주로 미술관 갈 때. 히가시우에노에 몇 달 살기도 했었지만 전철비 아끼느라 두어 시간 거리까지는 걸어다녔던 때라 역을 이용한 적은 거의 없다. 그리고, 우에노 지하철역 하면 배스킨라빈스가 떠오른다. 지하철역이 마루이 지하와 연결돼 있기 때문이다. 가아끔 아이스크림을 사 먹었었다. 민트초코 혹은 러브포션 어쩌고를.

백민석 님의 책은 거의 다 샀었는데 최근작들은 안 가지고 있다. 헤밍웨이까지 갖고 있다가... 일본에 갖고 갔다가 이사할 때 짐 줄이면서 헤밍웨이는 다른 사람에게 주었다. 헤이, 우리 소풍 간다인지 16믿거나 말거나 박물지인지 재판된 책을 구판과 둘 다 갖고 있다가 재판을 선물한 적이 있고... 어쨌거나 팬이었다. 지금도 팬이라기엔 최근작들을 안 샀고 안 읽었기에 더이상 팬이라고는 못하겠다.
그래도 집에 작가님의 책이 열세 권 있다. 가장 많다.
책을 안 사는 이유는, 5년 전부터 서서히, 내가 뭐든지 안 모으게 됐기 때문이다. 일본 가기 전 수많은 책과 음반과 옷들을 정리했고 가서도 내내 정리벽에 시달렸다. 주로 비좁은 방에 살기도 했고 이사를 자주 다녔기에 더더욱.
언제 떠날지 모른다는 생각(이 집을 & 이 세상을)에 뭘 안 사게 되었다. 뭘 받는 것도 부담스럽고.
살기 싫다는 생각을 하도 해서인지 뭔지 모르겠지만 언제 죽을지 모른다는 생각이 꽤 오래 전부터 내 머리를 짓누르고 있었고 일본 가면서 더 심해졌다. 그래서 이번에 돌아와서 얼마 남지도 않은 음반 및 책들을 또 반 가량 정리했다. 음반은 이제 정말 얼마 없다. 들을 만한 게 열 장 정도...? 사진첩도 반 이상을 내다버렸고 20년 이상을 보관해 온 내 중고등학생 시절 오빠들의 사진 및 비디오 등도 버렸다. 엄청나게 많이 모았던 영화 및 전시 리플릿들도 거의 다 버렸다. 거의 20년간 모은 것을 거의 다 버렸다.
아무튼... 뭐 그렇다.

이리야역 하면 떠오르는 건 타코야키집과 마트, 천 엔 헤어샵, 내가 도쿄 갔던 그 해에 없어진 타코집. 은행나무 가로수길 따위.

그 당시 난 정말 공포에 사로잡혀 있었고 새로운 곳에서 새 출발할 수 있었음에도 과거의 망령에서 벗어나질 못하고 있었다. 물론 학교 공부도 열심히 하고 알바도 열심히 했지만, 사람 사귀는 걸 제대로 못했다. 그 1년 사이에도 몇 번이고 메신저를 리셋하고... 사귄 친구들이 많았는데 학교 졸업하면서 내가 메신저를 또 리셋했고 지금은 이메일 주소를 교환했던 한 명하고만 연락이 된다. 내가 과거의 망령에서 벗어난 상태였더라면 며칠 폰 꺼 놨다가 켜는 정도로 해결될 수 있었을, 인간 관계에서 비롯한 우울과 공포. 아마도.

나 조만간 또 낯선 곳으로 가는데... 이 나이 먹고 뭐하는 짓인지 모르겠다는 생각도 들고... 몸 쓰는 일이 두렵다. 사람 만나는 것도 두렵고... 일하는 것도 두렵고... 이런저런 관공서 일처리들도 두렵고...
생각을 많이 해서 스트레스인지... 두렵지 않은 게 없다.
닥치면 해내겠지 하고 있는데... 음...

볼일 보러 다녀오며.

원문 링크
https://www.aozora.gr.jp/cards/000214/files/1098_42470.html

나와 같은 서른 일곱.
나는 현재 직장도 가정도 없다는 걸 제외하고는 주인공과 좀 비슷한 것 같다는 생각이 들었다.
삶이 무의미하게 느껴지고 죽고 싶다는 생각이 든다는 게.

나도 참 많이 늙었다. 젊었을 때? 연애를 못해 본 걸 후회하지는 않는다. 내 성격상 연애를 했으면 더 후회했을 것 같다.

주인공이 불쌍하면서도 부럽기도 하다. 자기 소망을 이루고 행복에 잠긴 채로 죽어갔다는 게.

내가 꿈꾸는 행복한 죽음...?
그냥 자다가 죽는 것이다. 너무 늙기 전에.

https://v.daum.net/v/20230917160006459

삼가 고인의 명복을 빕니다.

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한국에서 한 번, 일본에서 한 번 전시 보러 갔었는데... 막 엄청나게 슬픈 건 아니지만 쓸쓸하고 공허한 느낌이 드네.

도라마코리아에서 12화 완결까지 다 봤음.
정말 설레고 따뜻한 드라마. :)

테레비도쿄 홈페이지
https://www.tv-tokyo.co.jp/hatsukoizarari/

인스타
https://instagram.com/tx_koizara?igshid=MzRlODBiNWFlZA==

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예전에 좋아했던 카자마 슌스케 주연에다 내용도 괜찮아 보여서 보게 되었다.
슬프기도 하고 아프기도 한데 참 설렌다.
내가 마지막으로 본 한국 드라마가 '설렘 주의보'인데 비슷하게 설레는 것 같다.
카자마가 연기해서 더 좋은 거겠지만... 오카무라 같은 사람이랑 만나고 싶다. ^///^ 하지만 이번 생엔 무리겠지...

그리고, 사람이 폭력에 심하게 노출돼도 지적 장애 상태처럼 된다는 것도 느낌...
만나고는 있지만 사귀고 있다는 생각을 못하는 것도, 쓰레기 같은 인간이 많으니까...

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오후 내내 봐서 1화부터 10화까지 다 봤다.
도라마코리아 예고편만 4번 봄... 카자마 말하는 표정 말투 목소리 분위기 다 너무 좋아. 오랜만에 설렜다...

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12화까지 다 봤다.
웬만한 드라마, 영화, 만화 등을 봐도 나도 연애하고 싶다는 생각은 들지 않고 저건 영화잖아 이런 생각만 드는데 이 작품은 나도 연애하고 싶다는 생각이 드는 작품이었다.