리치코코아86의 공책 ; 사랑해

폰을 질렀다. 갤노트 10+. 전~부터 갖고 싶었던 거긴 한데 중고도 비싸고 난 노크온이 없으면 불편해서 망설였었던... 뭐... 그렇군.
이왕 지르는 거 20 울트라를 살까 싶어 망설였으나 두 배 가까운 가격도 그렇고 내가 현재 쓰는 통신사 지원이 안 된다길래 그냥 포기.
아버지가 갤노트 5를 벌써 8년? 9년 정도 쓰고 계신 걸 생각하면... 뭐... 음.
ㄴ 글로우를 질렀는데 매장 품절이라고 주문 취소한다고 연락이 와서 고민하다가 돈 좀 더 주고 A급에 풀 박스 구성인 화이트로 질렀다...

오늘 참 많은 걸 했다.
아침에 일어나서 카레 차려서 먹고(레토르트를 데우고 데우고) 빨래 돌리고 파스타 만들어서 먹고(소스는 레토르트) 나가서 밥 먹고 조카들이랑 영상 통화 하고 들어와서 좀 자고 나가서 밥 먹고 들어와서 폰 지르고... 그리고 의미 없이 뉴스 보는 짓을 1시간 가까이...
무의미한 나날이 싫다.
버겁다.
나한테 ㅈㄹㅈㄹ하는 그 아이랑 더 이상 안 보고 싶다. 빨리 여기 관두고 싶다. 쉬는 날이 안 겹쳐서 그나마 얼굴 보는 날이 줄어서 다행이다.
다음 일자리 다음주에 결과 나오는데 제발 붙었으면 좋겠다. 떠나고 싶다. 벗어나고 싶다.
이사고 적응이고 귀찮고 걱정되지만 여기서 벗어나고 싶다.

나는 상대방에게 관심이 없는데 상대방은 내게 관심이 있는 경우, 예전에는 맞추려고 했었다.
이제 안 그러고 싶은데 그 사람이 내 무관심에 떨어져 나가면 난 또 쓸쓸해지겠지.

나도... 흘러간다 생각하고 그냥저냥 살기.

두근거림과 사랑은 별개다.

은근슬쩍 스킨십 해 오는 사람을 조심할 것.

새벽에 일어나서 출근하려면 빨리 자야 하는데 그냥 자려니 왠지 섭섭하여 끄적끄적...
외로운가 보오.

자다가 자정 즈음 깼다. 대여섯 시간밖에 못 잤는데 요즘 보통 서너 시간씩밖에 못 자니까.
ㅊㄱ 언니 생각났다. 잘 지내시겠지. 언니는 공무원이고...
내가 만나고 싶은 친구... 누가 있을까. 같이 있으면 편하고 좋은 친구...

살고 싶다...
살고 싶다고 느끼고 싶다...

요 몇 년간 새로 만든 인연들이 많았는데 거의 다 끊어내 버렸다.
딱히 그 사람들이 싫어서 그런 게 아니었기에 지금 생각해 보면 조금 아쉽고 서글프다.
난 그저 내가 살아 있다는 게 버거웠고 사라지고 싶었을 뿐이었다.
지금은... 사라지고 싶지는 않다. 그래서는 안 된다는 걸 깨달았기에.

망상이나 꿈은 흘려 보내면 된다는 것도, 그래야 한다는 것도 깨달았다.

처음으로 지각. 많이 피곤하긴 하다.
나한테는 내가 맞게 하고 있어도 지적질하고 가르치려 드는 말투 쓰는 사람이 다른 사람이 자기한테 짜증 낸다고 투덜거리는 걸 듣고서 좀 황당했다.

오늘 오후에는 또 기분이 괜찮았다.
하루는 괜찮고 하루는 별로고 뭐 그런 식인 듯.
불편한 사람이 있냐 없냐가 기분 변화의 제일 큰 요인으로 작용하는 것 같다.

인생 실패해서 여기 와 있는 것 같다는 생각이 자꾸 든다.

한 달 반 만에 병원 왔다.
아픈 거 좀 참다가 왔는데 이상 없단다.
대체로 이런 식이라 병원 오는 걸 좀 참게 되는 듯 ;;;
그래도 이상 없다니 안심...되는 건가.
늘 증상은 있는데 문제는 없다는...

금세 금세 불안해진다.
병이겠지.
다른 사람들은 날 신경쓰지 않는다.

다들 날 싫어하는 건 아닐까 하는 생각이 들고...
(그러나 나도 그다지 좋아하지 않는 사람들이 있다. 그걸 생각하면 다들 뭐 그런가 싶기도...)

내가 하고 싶은 것과 내가 할 수 있는 것 사이에서 수십 년째 갈등 중이다.
행복하게 살고 싶다.